Дети от разных браков: свой среди чужих, чужой среди своих

Первостольник №11 2017 - Дети от разных браков: свой среди чужих, чужой среди своих

Для цитированияСкрыть список
Дети от разных браков: свой среди чужих, чужой среди своих. Первостольник. 2017; 11: 
Наша жизнь полна крутых поворотов. Сегодня мы счастливы с одним партнером и ждем пополнения в семье, а завтра наши дороги расходятся в разные стороны. Это не плохо и не хорошо, это просто жизнь.
Все течет, вся изменяется, мы меняемся тоже. То, что раньше казалось родным и близким, становится чужим. И новые обстоятельства требуют другого человека рядом с нами.

Люди разводятся и повторно вступают в брак, создают новые семьи. Это вполне распространено в наше время и не является каким-то уже слишком выдающимся событием. Однако зачастую новая семья – это не только мужчина и женщина, но и дети от предыдущих браков.
Как ни печально, в нашей стране не очень широко занимались и интересовались проблемами таких семей. Люди говорили: «Шутка ли! Вышла замуж/женился с ребенком! Повезло!». Ну про какие проблемы можно еще было говорить после такого счастья? И как-то само собой подразумевалось, что дети вряд ли будут счастливы в «обновленной» семье, а будут только мешать отношениям «молодоженов». Народный опыт подсказывал, что мачеха – всегда злая и жестокая женщина, отчим – пьяница, хулиган и еще, возможно, педофил, а родитель из предыдущего брака – эгоистичный негодяй. В общем, ребенку счастья в новой семье не обещалось. Хотя если следовать той же народной логике, то во второй брак вступают исключительно злобные женщины и пьяницы-педофилы, что, конечно же, неверно. Женятся и выходят замуж вполне нормальные люди, которые вовсе не жаждут измываться над детьми нового супруга, а желают зажить новой и счастливой семьей. Так уж повелось, что люди в первую очередь в браке ищут личное счастье. Но в ожидании безграничного счастья для себя и своих детей они часто упускают важные нюансы, которые впоследствии могут значительно осложнить жизнь.
То, что в новой жизни не должно быть легко и приятно все 100% времени, невредно понимать всем, кто решил создать семью. У всех будут сложности. Однако счастливые семьи отличаются от несчастливых тем, что первые решают проблемы, а не накапливают их в виде взаимных обид. Вторые браки с детьми более чувствительны к проблемам, потому что в них вовлечены гораздо больше людей и, следовательно, конфликты между ними неизбежны.
Если взрослые люди могут как-то абстрагироваться от некоторых неприятных моментов совместного проживания, то детям это сделать трудно. Когда ребенок зол или раздражен, он зачастую это немедленно демонстрирует. Если кто-то из родителей закрывает глаза на некоторые сложности в семье, то дети показывают свои эмоции на полную катушку. Поэтому какие-то небольшие проблемы совместного проживания тут же могут вылиться в проблемы поведения детей. Тем более, если в новой семье не один ребенок, а несколько.
У него есть дети от первой жены, у нее – от первого мужа, а еще, вероятно, у пары появятся и общие дети. Достаточно сложная ситуация для любого ребенка. Дети не так часто принимают на ура нашествие чужаков в свой домашний мир. Еще недавно малыш был единственным кандидатом на все конфеты в доме, а теперь этим богатством приходится делиться. Это возмутительно. И ладно – конфетами. Приходится делиться еще и собственной мамой или папой, которые вообще по определению только его! Даже у родных братьев и сестер бывают достаточно серьезные схватки на этой почве, а что уж говорить про сводных. По этой причине дети в таких семьях чаще относятся друг к другу с разной степенью неприязни – от незначительной подозрительности и тревоги до открытой агрессии. Это происходит еще и потому, что распад семьи старой и создание новой – для любого ребенка травма. Даже если в прошлом браке ребенок страдал, он все равно будет несколько насторожен к новому человеку рядом с собой. Потому что этот человек новый и неизвестно, чего от него ждать.
Бывает, что дети идеализируют мачеху или отчима, фантазируют на тему, какие бы они были замечательные, если бы были. Иногда, напротив, заранее их ненавидят, так как новый брак одного из родителей разбивает их мечту о воссоединении своей, родной семьи, где папа и мама вместе. В некоторых случаях возникают ситуации, когда ребенок, несмотря даже на малый возраст, ведет с новым родителем непримиримую борьбу. Правда, настоящая конфронтация в таких случаях не всегда возможна, а иногда и наказуема. Взрослый человек всегда в более выгодном положении и не всегда досягаем.
А вот с ребенком пришельца можно повоевать на равных.
Однако нужно понимать, что детские проблемы возникают не только из-за особенностей психологии детей и их переживаний. Часто проблемы поведения в новой семье являются продолжением проблем между супругами и даже бывают ими спровоцированы.

Что может усугубить проблемы взаимоотношений между детьми от разных браков?

1. Нереальные ожидания супругов от нового брака. Первый брак был ужасен, но теперь люди сделали выводы, и не будут допускать ошибок. У каждого новоиспеченного супруга есть план, как не наступить на те же грабли. И конечно, жизнь будет только малиной, романтикой и будут они жить долго и счастливо. На поверку оказывается, что люди делают не совсем те выводы или вообще делают выводы неправильно. Те же грабли бьют по лбу, и не только взрослого, но и детей в данной семье. Конечно, не поздно все исправить. Более того, надо быть готовым исправлять ошибки. Но готов не каждый. В результате в семье растет напряжение, появляются раздоры и скандалы, в которые вовлекаются и дети. Каждый бьется за своего родителя и получает за него подзатыльники от «враждебной» стороны. Несогласие родителей продолжается в конфликтах между детьми супругов.

2. Нереальные ожидания от семьи. Ожидается, что все дети и все родители сольются в единый организм и станут немедленно счастливыми. Все будут друг друга любить и уступать дорогу. Но, опять же, часто все оказывается иным. Проблемы есть в каждой семье, и от них никуда не деться.

3. Поведение партнера не соответствует ожиданиям. Перед тем как вступить в брак, каждый из нынешених супругов имел некоторые фантазии на предмет того, как повел себя с детьми муж или жена, если бы они были. Многим, например, хочется, чтобы шумных детей куда-то дели. Допустим, жена пошла с ними играть в какую-то игру и дала мужу спокойно почитать газету. А жена в это время полагает, что муж может отложить газету и увести детей поиграть, пока она спокойно посмотрит сериал. Дети дерутся? Пусть он/она их разнимет. Он же отец/мать!
В итоге получается, что детьми не занимается никто либо занимается с чувством раздражения на партнера. Дети чувствуют раздражение родителей, их нежелание урегулировать проблему.
 
4. Один из партнеров чувствует, что к его ребенку относятся хуже. В этом нет ничего удивительного: своего ребенка всегда жальче и проблемы его ближе. Такова природа нашей привязанности к детям. Но взрослые и есть взрослые, чтобы понимать, что выделение одного из детей ведет к тому, что второй чувствует себя более уязвимым. Иногда бывает, что каждый родитель обвиняет другого в черствости к своему ребенку и свое же дитя балует больше, чем чужое. Дети быстро осознают напряжение, возникшее в семье, и неравномерное отношение родителей. Это приводит к чувству неуверенности и дает хороший повод для возрастания тревоги. Если родители находятся в конфронтации, дети также начинают конфликтовать, пытаясь отвоевать себе островок стабильности. Каждый чувствует себя ущемленным или обиженным противной стороной и стремится отстоять свои интересы.

5. Проблемы с биологическими родителями. Редко бывает так, что после расторжения первого брака все остались друзьями и шлют друг другу открытки на дни рождения. Уж если разводятся, то разводятся так, чтобы уже никогда не сходиться. Биологический родитель встречается со своим ребенком и часто кормит свои комплексы и обиды, настраивая ребенка против нового отца или матери, а соответственно, и против нового брата или сестры. Родителю в новом браке приходится защищаться, расставлять точки над i и всячески уверять ребенка в том, что он любим и нужен. Эта достаточно серьезная проблема может значительно подтачивать отношения в новой семье между детьми и вызывать у ребенка тревогу, нарушения поведения и депрессию.
Таким образом, если между детьми в новом браке возникают конфликты, родители в первую очередь должны обратить внимание на отношения между собой. Когда семья будет выглядеть как единый и надежный союз, дети быстро адаптируются к новым условиям. Несмотря на все трудности, 80% детей в новом браке не испытывают значительных психологических сложностей, если сравнивать их с детьми из тех семей, где оба родителя родные. Но тем не менее первые 2 года обоим супругам придется приложить усилия для создания семьи, где каждый чувствовал бы себя уверенно и спокойно.
Вот несколько советов, как должны вести себя родители в новой семье:
• Старайтесь относиться к детям одинаково. Дети должны получать от вас похвалу и замечания в равной мере. Нельзя прощать одному, а другого за это же наказывать, так же как хвалить одного за достижения, а второго оставлять без внимания. Чувство равенства перед лицом обоих родителей значительно упрощает жизнь детям.
• Работайте над своим чувством вины. Его испытывают очень многие ответственные родители в этой ситуации. Хочется сделать как лучше, но не всегда получается. Не получается со своим ребенком и с чужим. Человек начинает ощущать себя неудачником и боится делать новые шаги для решения проблем.
• Старайтесь исключить соревнование с биологическим родителем. Не важно, насколько хорошими он или она были или есть. Вам никогда не встать на их место в полной мере, потому что просто невозможно стать биологическим родителем. Нужно занять свое место в жизни приемного ребенка и воспитывать его так, как если бы ребенок был вашим родным. Вы не лучше и не хуже биологического родителя, вы просто другой человек.
• В вопросах воспитания вашего приемного ребенка вы должны поддерживать супруга, но не вмешиваться в процесс. Даже если вам кажется, что вы бы сделали не так, или в 100 раз лучше, или ученые советуют совсем другое. Если что-то принципиально не устраивает вас в методах супруга, лучше обсудить это без детей и выработать какую-то общую стратегию. Главное не пускаться наперегонки, кто воспитает правильнее детей.

Конечно, жизнь гораздо сложнее, и каждая семья встречается со своими трудностями. Нет универсальных рецептов от всех проблем, которые вы можете встретить. Но это означает только то, что каждый в состоянии найти свое уникальное решение. Главное – искать его и не опускать руки.

Наталья Ермакова
Список исп. литературыСкрыть список
Количество просмотров: 131
Предыдущая статьяПроверьте себя!
Следующая статьяАртериальная гипертензия: как защитить сосуды?

Поделиться ссылкой на выделенное